ГлавнаяВоспитание ребенка → Методы воспитания : за и против

Методы воспитания : за и против

Малыш ни за что не хочет идти домой с прогулки. Сначала он начинает тихо канючить и капризничать, затем скандалить и, наконец, падает на снег и разражается диким криком. Какая мама не поддавалась в этот момент искушению сказать: «Пойдем скорее, дома я тебе шоколадку дам. Помнишь, лежит в буфете? Такая вкусная-вкусная!» Или: «Не плачь, видишь, дядя милиционер идет, он тех деток, которые капризничают, забирает с собой». Или даже: «Быстро домой! Шагом марш! А то нашлепаю. Совсем от рук отбился».

Эта статья о таких вот спорных методах воспитания, их специфике, проблемах и о том, как и в каких нестандартных ситуациях их все-таки можно использовать.

Подкуп

«А я тебе за это шоколадку куплю!»

Как это бывает?

Дошкольникам родители обещают шоколадки и игрушки за хорошее поведение: «Скушаешь всю кашу — куплю новую машинку», «Будешь вести себя тихо в гостях — куплю твой любимый мармелад». Ребятишек постарше мотивируют хорошо учиться, суля новый велосипед или игровую приставку. Некоторые родители платят деньги за «пятерки» или помощь по дому: «Вот протрешь везде пыль — получишь пятьдесят рублей».

В чем проблема?

Нельзя отрицать, что чаще всего этот прием отлично работает. Но выполняет ли он воспитательную функцию? Воспитание, построенное на системе материальных вознаграждений, формирует у ребенка неправильное представление об основах взаимодействия в семье. Товарно-денежные отношения хороши для работы, общение же в семье должно строиться на других принципах. Сложно донести до малыша понятия взаимопомощи, сочувствия, дружеской поддержки и бескорыстной помощи, если он с детства привык за все свои правильные действия получать материальное вознаграждение.

А как можно?

  • Следите за тем, чтобы наиболее ценные подарки делались ребенку просто так, а не за какие-то заслуги.
  • Вознаграждение не должно быть исключительно материальным, пусть в его основе лежит похвала.
  • Делайте акцент на том, зачем то или иное действие нужно самому малышу: «Ты справился с этой задачкой, теперь легко напишешь контрольную».
  • Подкуп отличается от вознаграждения тем, что подкуп озвучивается вначале и становится мотивом к действию. Вознаграждение же может возникать в конце. Лучший вариант его подачи — празднование. Отметьте вместе удачно оконченную четверть или навык аккуратно складывать игрушки.

Запугивание

«Вот придет милиционер и заберет тебя!»

Как это бывает?

Малышей пугают Бабой-ягой и Бабайкой, которые придут и заберут, если кто-то будет плохо себя вести. Среди угрожающих персонажей также часто можно встретить «милиционера, который посадит в тюрьму» и «врача, который сделает укол». Другие распространенные приемы запугивания: «Я ухожу, а ты оставайся!», «Будешь так себя вести, отдам тебя вон той тетеньке». Ребенка постарше, с которым не удается справиться, нередко запугивают самими же родителями: «А вот придет отец, он тебе покажет!»

В чем проблема?

Напуганный малыш зачастую перестает вести себя плохо, но делает он это только потому, что страх по-настоящемупарализует человека. Не делая нежелательного, он не в состоянии выполнять и желательное. И уж точно не в состоянии сознательно управлять своим поведением. По существу, действуя через страх, мы эксплуатируем инстинкты ребенка, тогда как цель воспитания — развивать сознательное поведение. В итоге он ведет себя как надо не потому, что понимает, что это правильно, и даже не для того, чтобы порадовать маму. Он просто боится. Безусловно, использование запугивания способствует развитию серьезных страхов у малыша и высокой тревожности. Дети начинают бояться чужих людей, одиночества или темноты, у них может проявиться целый букет самых разных страхов, не связанных напрямую с родительскими страшилками. Не говоря уже о том, что крохи, которых периодически пугают милиционерами и врачами, не доверяют людям этих профессий.

А как можно?

  • В жизни действительно много опасностей. Поэтому без предостережений не обойтись. Страх — охранный механизм нашей психики, призванный предупреждать нас об опасностях. Отличается предостережение от запугивания тем, что предостережение касается реальных опасностей, а запугивая ребенка, родитель добавляет в его мир мнимые ужасы.
  • Бояться переходить оживленную дорогу и бояться Бабу-ягу — это не одно и то же. Фраза «Если будешь баловаться, я отдам тебя милиционеру» — запугивание. А фраза «Если будешь баловаться на лестнице, можешь упасть и сломать себе руку» — предостережение. Просто задайте себе вопрос: «Я сейчас пугаю ребенка, потому что ему действительно грозит опасность или потому что мне надо, чтобы он меня послушался?» В случае второго ответа стоит поискать другие методы воздействия. Да и с предостережениями не перегибайте палку.

Игнорирование

«Видеть тебя больше не хочу!»

Как это бывает?

«Я с тобой больше не разговариваю», — говорят ребенку взрослые в ответ на его плохое поведение. Или же объявляют бойкот без объяснения причин. В случае с малышом такое игнорирование в воспитательных целях может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Кроху могут запереть в комнате либо просто целенаправленно не обращать внимания на то, что он говорит. «Ты не хотел меня слушать — теперь я тебя не слушаю!» — обижается мама.

В чем проблема?

Ребенок в любом возрасте очень тяжело переносит это наказание. По сути, в восприятии малыша это проявление небезусловной родительской любви, ведь внимание, тепло, готовность слышать — проявления любви. «Пока я веду себя хорошо, меня любят. Как только делаю что-то не так — мама перестает любить меня». Такая установка наносит серьезный урон личности ребенка, делая его неуверенным в себе, зависимым от чужого мнения. Крохи до трех лет переживают очень тяжело. Дети постарше могут уже злиться в ответ, но и они страдают в ситуации бойкота. Особенно мучительно для ребенка, если он не понимает, почему мама вдруг перестала с ним разговаривать. В дальнейшем он начинает видеть свою вину даже там, где ее нет.

А как можно?

  • Не используйте этот прием с ребенком младше трех лет — он неэффективен и может наносить серьезный вред психике крохи.
  • Ребенку постарше, когда он ведет себя неадекватно, можно сказать: «Я тебя не слышу, когда ты так кричишь, скажи спокойнее». И действительно сдерживать обещание, сразу же отозвавшись, как только малыш выразит свою просьбу в приемлемой форме.
  • Родители школьников часто обижаются на детей за какие-то неуважительные высказывания в их сторону, невыполнение обещаний. В таких случаях игнорирование становится лишь выражением этой обиды, а не методом воспитания. Важно осознавать это и объяснять ребенку ситуацию. «Не хочу с тобой разговаривать, я очень обижена, что ты не убрал игрушки к приходу гостей, как обещал».
  • Глухой бойкот формирует у ребенка комплекс вины, а не разрешает конфликт.

Обман

«Нет, врач тебе никогда не сделает больно»

Как это бывает?

Пожалуй, самый распространенный метод ынесен в название. Родители, действительно, нередко, ведя ребенкана какую-то медпроцедуру, уверяют, что больно не будет, хотя точно знают, что это не так. Мама с папой могут пообещать крохе золотые горы, чтобы он перестал капризничать в гостях. А когда малыш клянчит игрушку в магазине, сказать, что дома есть такая же. Выйдя же из магазина или гостей, сразу об этом забыть. «Да я просто так сказала, чтобы ты не капризничал», — объясняет мама ребенку.

В чем проблема?

У многих взрослых есть детские воспоминания об обмане родителей, вызывающие множество отрицательных эмоций. Иногда это сущие мелочи, но воспринимаются они как настоящее крупное предательство. Обнаруживая обман, ребенок обижается и теряет доверие к самым близким людям. Но, кроме того, он сам учится обманывать, хитрить, манипулировать, считая это нормальным способом добиваться своего. Малыш же и попросту перестает понимать, какие слова что означают. Он и так еще плохо ориентируется в языке, а его еще запутывают, говоря «пойдем гулять» вместо «пойдем к врачу». В такой ситуации сложно осваивать речь и осознавать четкие связи между словами и явлениями. Обман в воспитании плох и тем, что его сложно применить разово, в итоге получается целая сеть лжи. Однажды придумав, что папа не пришел, потому что уехал в командировку, тогда как папа и мама разошлись, маме придется сочинять все новые истории.

А как можно?

  • Говорите правду. При этом правда может быть неполной или адаптированной для детского восприятия. Так, вовсе не обязательно рассказывать малышу все тонкости семейного конфликта родителей. Однако сказать ему о том, что родители больше не будут жить вместе, необходимо.
  • Если предстоит поход к врачу или еще какое-то мероприятие не из приятных, важно настроить ребенка, уделив этому достаточно времени. К примеру, можно рассказать крохе про то, как разрушаются зубки, если их не лечить, добавив, что в таком случае малыш не сможет кушать свою любимую еду, грызть орешки.
  • Вместо прямого обмана хорошо использовать в воспитании сказки. Вы можете придумать вместе с ребенком сказки «Про бельчонка, который никогда не причесывался», «Про львенка, который боялся прививок» и т. д. В сказках малыш лучше понимает какие-то необходимые вещи, но не воспринимает их как обман, хотя нам, взрослым, может казаться, что сказки ребенка обманывают.

Вседозволенность

«Попробуй, сам поймешь»

Как это бывает?

Позиция некоторых родителей заключается в том, чтобы полностью исключить запреты из воспитания. По сути, ребенок сам воспитывает себя методом проб и ошибок. Младенец, обжегшись, узнает, что нельзя трогать плиту, школьник, попав в конфликт, понимает, что нельзя оскорблять одноклассников, и т. д.

В чем проблема?

Безусловно, основная проблема такого подхода в том, что он грозит реальными опасностями. Ведь только взрослый с его опытом может уберечь малыша от многих бед. Кроме того, даже получив отрицательный опыт, ребенок не всегда может верно его интерпретировать. Например, испортив вещь и оставшись в результате без нее, ребенок может сделать вывод не о том, что портить вещи нельзя, а о том, что нужно суметь вовремя свалить вину на младшего братика. Очень важно то, что малыш, воспитывающийся без запретов, растет тревожным и не ощущает доверия к миру. Ребенок нуждается в границах, поставленных взрослым, чтобы не чувствовать себя один на один с большим миром. Ограничения, заданные родителями, говорят ребенку о том, что он нужен, о нем заботятся, его любят.

А как можно?

  • Разумное воспитание всегда предполагает часть действий, которые запрещены в любом случае, поскольку серьезно угрожают жизни и здоровью ребенка или окружающих, часть действий, которые можно разрешить или попробовать вместе с родителями, и основную часть — разрешенные действия. Причем границы этих трех зон должны постоянно пересматриваться по мере взросления ребенка. Разумная альтернатива вседозволенности — эксперименты под присмотром или вместе со взрослым. Нельзя вставлять гвоздь в розетку, но можно вместе с папой собрать электрическую схему и наглядно увидеть действие электрического тока.
  • Кроме того, важно следить за тем, какие выводы ребенок делает из своих жизненных опытов, быть готовым к обсуждению самых разных ситуаций. Так мы даем понять малышу, что доверяем ему, но в любой момент готовы прийти на помощь и поддержать.

Телесные наказания

«Получишь двойку — выпорю»

Как это бывает?

Физическое превосходство взрослого перед ребенком и так очевидно и понятно. Однако, к сожалению, именно демонстрацию этого превосходства некоторые родители избирают основным инструментом воспитания. Шлепки и подзатыльники за плохое поведение, настоящая порка в воспитательных целях — все это, к сожалению, использует не так уж мало родителей.

В чем проблема?

Как уже говорилось, воспитание на основе страха — не лучший метод. Если ребенок и усвоит какие-то нормы поведения таким образом, то лишь до тех пор, пока не почувствует в себе сил сопротивляться. А когда почувствует, воспитывать силой уже не получится, а другие методы действовать не будут, ведь все они основаны на доверии и уважении друг к другу. Речь не о крайних случаях, когда наказание причиняет вред здоровью крохи. Даже незначительный шлепок тоже может оставить тяжелый след в душе: это унижение, это проявление силы, зачастую перечеркивающее все возможности доверительных отношений в будущем. Когда родители бьют ребенка, он вырастает озлобленным, тревожным, не умеет ценить и уважать себя, с трудом строит близкие отношения.

А как можно?

  • Пожалуй, это наименее спорный метод воспитания, отнесенный сюда скорее условно. Найти здоровые формы телесных наказаний довольно проблематично.
  • Иногда родители спрашивают, неужели прямо и шлепнуть разок нельзя, если ребенок совсем разошелся. На самом деле после 2—3 лет нельзя, даже один раз нельзя. Непредсказуемо, как этот единственный раз отразится на ваших отношениях. Ребенок уже чувствует себя личностью, и ему важно видеть уважение к себе.
  • В более раннем возрасте тоже, естественно, стоит избегать любого физического воздействия. Но иногда мама инстинктивно реагирует шлепком по попе на затянувшуюся истерику карапуза. Это можно сравнить с тем, как иногда взрослого человека бьют по щекам, чтобы он пришел в себя. Не нужно корить себя за случайные эпизоды таких инстинктивных реакций, лишь бы это не стало правилом и инструментом воспитания.
  • В некоторых случаях, когда вы видите, что кроха закатил истерику и не может контролировать себя, имеет смысл крепко обнять ребенка и удерживать его в таком положении, пока он не успокоится. В какой-то мере это тоже физическое насилие, но иногда такое удерживание помогает малышу быстрее прийти в себя.

Евгения Лепешова, психолог

Источник: http://www.moy-rebenok.ru/

Метки записи:

,

Здесь вы можете написать комментарий к записи "Методы воспитания : за и против"

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: